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Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité voilà tout.

Tristan Bernard

Les accidents de la route ne sont pas dus à l’alcool, mais à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

Luis Rego

L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux, et les gens sensés, plein de doutes.

Bertrand Russel

Il paraît que l’inventeur de la cédille est un certain Groçon.

Philippe Geluck

D’un homme tout est possible ; d’une femme tout est probable.

Henri de Régnier

Cinéma : lieu dangereux en raison des risques de projection de navets.

Marc Escayrol

L’amour, c’est comme les cartes : si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

Pierre Desproges

La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.

Woody Allen

Je n’ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n’aime pas l’interrompre.

Ken Dodd

Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.

Henri Rochefort

La victoire est brillante, l’échec est mat !

Coluche

Quand on a 20 ans de plus qu’une femme, c’est elle qui vous épouse.

Sacha Guitry

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, sinon on la confondrait avec un éléphant.

Pierre Doris

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !.

Alice Sapritch

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !.

Jean Anouilh

La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d’appétit et ceux qui ont plus d’appétit que de dîners.

Chamfort

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

Raymond Devos

On appelle voiture d’occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

Pierre Dac

Un énarque, c’est un gars que tu lui donnes le Sahara à gérer, au bout de quelques mois il faut qu’il achète du sable !

Coluche

La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre.

Henri Monnier

Depuis que j’ai appris à rire de moi-même, je ne m’ennuie plus jamais.

Georges Bernard Shaw

La fréquentation des salons m’a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l’on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.

Michel Audiard

Quand tu prends confiance en la confiance, tu deviens confiant.

Jean Claude Van Damme

Dieu fait ce qu’il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

Jacques Prévert

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

Raymond Devos

L’avenir, c’est du passé en préparation.

Pierre Dac

Les comédiens ont un langage singulier : Ils se souviennent, improvisent, colorent leur mémoire, citent les formules oubliées, inventent même des phrases drôles, cruelles, qui se répètent et deviennent des citations.

Jean-Claude Brialy

La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler !

Coluche

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard

La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu’on regarde dans l’assiette du voisin.

Sacha Guitry

J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

Raymond Devos

S’il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de penser.

Pierre Dac

Un bon mari ne se souvient jamais de l’âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours.

Jacques Audiberti

Souffrant d’insomnie, j’échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

Pierre Dac

On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.

Tristan Bernard

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !

Coluche

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

Pierre Desproges

A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n’ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !.

Coluche

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça.

Coluche

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.

Pierre Dac

Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue.

Einstein

Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois… Surtout les trente derniers jours !

Coluche

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !

Raymond Devos

La seule chose qu’on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : « Je serais prête dans cinq minutes », c’est qu’elle parle français.

Pierre Dac

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder.

Francis Blanche

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

Pierre Desproges

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Coluche

Dieu a dit : « Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

Coluche

Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants et l’autre homme qui va travailler.

Jean Yanne

J’ai un truc pour se souvenir de la date d’anniversaire de votre femme : il suffit de l’oublier une fois !.

Michel Galabru

Je n’aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !

Raymond Devos

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c’est quand il est bébé.

Nathalie Wood

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme n’en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.

Lana Turner

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables.

Verlaine

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Les Shadocks

Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.

Coluche

C’est quand on a raison qu’il est difficile de prouver qu’on n’a pas tort.

Pierre Dac

Si le travail, c’est la santé… Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?

Pierre Dac

A part les singes, tous les animaux refusent de faire l’amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.

Sim

Je sais que, pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs.

Pierre Desproges

A la télé ils disent tous les jours : « Y a trois millions de personnes qui veulent du travail. » C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

Coluche

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.

Colette

L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance.

Georges Courteline

Rien n’est plus agaçant que de ne pas se rappeler ce dont on ne parvient pas à se souvenir et rien n’est plus énervant que de se souvenir de ce qu’on voudrait parvenir à oublier.

Pierre Dac

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.

Raymond Devos

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Coluche

Je crois à l’immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

Raymond Devos

Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec un homme que l’on aime pas.

Wolinsky

La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre.

Pierre Dac

Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit « fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

Pierre Dac

Je suis parfois trop enthousiaste. Je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne.

Véronique Jannot

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

Raymond Devos

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Coluche

Je ne crois aux statistiques que lorsque je les ai moi-même falsifiées.

Winston Churchill

Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.

Alphonse Allais

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !

Raymond Devos

Les dernières publications humoristiques

Pas de blasphème mon fils !

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal. La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre.

Le gars : « AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde ! Raté ! »

Le curé : « Vous blasphémez mon fils !

Le gars : « Oups ! …
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Trois copines discutent avant de sortir en boite

Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir.

La première dit : « Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J’ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n’ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j’ai passé une bonne journée. »

La deuxième : « Une bonne journée pour moi c’est une journée de …
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Un médecin, un architecte et un avocat dînent

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d’un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu’ils présentent comme des animaux extraordinaires.

Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable. Le médecin appelle son chien : « Hippocrate, viens ici ! » …
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C’est un type qui pense que sa femme le trompe

C’est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre. « Salope ! je sais que t’as couché avec un type, et je suis même sûr qu’il est dans la Clio, en bas de l’immeuble… » et il balance le frigo sur la Clio.

Plus tard, au paradis, Saint Pierrot reçoit deux types et leur demande dans quelles …
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Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : – Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

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Joyeux anniversaire !

C’est un gars à qui il manque une grosse case. Ce gars là, justement, il veut acheter un gâteau d’anniversaire pour sa soeur. Il entre donc dans la pâtisserie puis il demande : – Bonjour môdaaameu je voudrais acheter un gâââteau d’anniversaire pour ma soeur.

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