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On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.

A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n’ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !.

La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre.

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

J’ai un truc pour se souvenir de la date d’anniversaire de votre femme : il suffit de l’oublier une fois !.

J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

Je ne crois aux statistiques que lorsque je les ai moi-même falsifiées.

L’avenir, c’est du passé en préparation.

Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez « pauvre con » dans la rue, tout le monde se retourne !

Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.

Je suis parfois trop enthousiaste. Je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne.

Dieu a dit : « Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça.

S’il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de penser.

Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec un homme que l’on aime pas.

La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d’appétit et ceux qui ont plus d’appétit que de dîners.

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder.

Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité voilà tout.

Un énarque, c’est un gars que tu lui donnes le Sahara à gérer, au bout de quelques mois il faut qu’il achète du sable !

Il paraît que l’inventeur de la cédille est un certain Groçon.

Si le travail, c’est la santé… Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme n’en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.

La fréquentation des salons m’a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l’on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

Les comédiens ont un langage singulier : Ils se souviennent, improvisent, colorent leur mémoire, citent les formules oubliées, inventent même des phrases drôles, cruelles, qui se répètent et deviennent des citations.

Les accidents de la route ne sont pas dus à l’alcool, mais à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

Je crois à l’immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

Je sais que, pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs.

Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit « fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.

Souffrant d’insomnie, j’échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !.

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

C’est quand on a raison qu’il est difficile de prouver qu’on n’a pas tort.

Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.

La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.

La victoire est brillante, l’échec est mat !

Je n’ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n’aime pas l’interrompre.

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

Cinéma : lieu dangereux en raison des risques de projection de navets.

L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance.

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.

D’un homme tout est possible ; d’une femme tout est probable.

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Rien n’est plus agaçant que de ne pas se rappeler ce dont on ne parvient pas à se souvenir et rien n’est plus énervant que de se souvenir de ce qu’on voudrait parvenir à oublier.

Quand on a 20 ans de plus qu’une femme, c’est elle qui vous épouse.

La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler !

A la télé ils disent tous les jours : « Y a trois millions de personnes qui veulent du travail. » C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front.

L’amour, c’est comme les cartes : si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu’on regarde dans l’assiette du voisin.

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables.

A part les singes, tous les animaux refusent de faire l’amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.

L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux, et les gens sensés, plein de doutes.

Dieu fait ce qu’il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.

Quand tu prends confiance en la confiance, tu deviens confiant.

Un bon mari ne se souvient jamais de l’âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours.

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

On appelle voiture d’occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

Depuis que j’ai appris à rire de moi-même, je ne m’ennuie plus jamais.

Je n’aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !.

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, sinon on la confondrait avec un éléphant.

Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue.

Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois… Surtout les trente derniers jours !

Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants et l’autre homme qui va travailler.

La seule chose qu’on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : « Je serais prête dans cinq minutes », c’est qu’elle parle français.

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c’est quand il est bébé.

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !

La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre.