Profitez sans modération des blagues et des histoires drôles classées par catégories, des "Monsieur et Madame", des devinettes hilarantes, des citations marrantes, du Top des excuses bidons, les amusants "On ne dit pas mais on dit...", les désopilants Chuck Norris facts Etc.
Rire, sourire et bonne humeur avec le plein de publications humoristiques, de jeux de mots truculents et de dessins satiriques !
J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !
Raymond Devos
Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec un homme que l’on aime pas.
Wolinsky
La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre.
Henri Monnier
Il paraît que l’inventeur de la cédille est un certain Groçon.
Philippe Geluck
Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c’est quand il est bébé.
Nathalie Wood
Un bon mari ne se souvient jamais de l’âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours.
Jacques Audiberti
Je n’ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n’aime pas l’interrompre.
Ken Dodd
Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois… Surtout les trente derniers jours !
Coluche
Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.
Pierre Dac
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !.
Jean Anouilh
Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité voilà tout.
Tristan Bernard
A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
Coluche
Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, sinon on la confondrait avec un éléphant.
Pierre Doris
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme n’en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.
Lana Turner
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.
Les Shadocks
Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
Coluche
La seule chose qu’on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : « Je serais prête dans cinq minutes », c’est qu’elle parle français.
Pierre Dac
Je crois à l’immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.
Raymond Devos
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !
Coluche
Rien n’est plus agaçant que de ne pas se rappeler ce dont on ne parvient pas à se souvenir et rien n’est plus énervant que de se souvenir de ce qu’on voudrait parvenir à oublier.
Pierre Dac
Je ne crois aux statistiques que lorsque je les ai moi-même falsifiées.
Winston Churchill
Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder.
Francis Blanche
Je n’aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !
Raymond Devos
Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.
Henri Rochefort
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.
Colette
Cinéma : lieu dangereux en raison des risques de projection de navets.
Marc Escayrol
S’il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de penser.
Pierre Dac
La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d’appétit et ceux qui ont plus d’appétit que de dîners.
Chamfort
Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.
Raymond Devos
A la télé ils disent tous les jours : « Y a trois millions de personnes qui veulent du travail. » C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.
Coluche
Si le travail, c’est la santé… Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?
Pierre Dac
Je suis parfois trop enthousiaste. Je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne.
Véronique Jannot
D’un homme tout est possible ; d’une femme tout est probable.
Henri de Régnier
Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !
Raymond Devos
A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n’ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !.
Coluche
On appelle voiture d’occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.
Pierre Dac
Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.
Pierre Desproges
Souffrant d’insomnie, j’échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.
Pierre Dac
Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.
Pierre Desproges
Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit « fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.
Pierre Dac
L’amour, c’est comme les cartes : si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main.
Pierre Desproges
J’ai un truc pour se souvenir de la date d’anniversaire de votre femme : il suffit de l’oublier une fois !.
Michel Galabru
Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça.
Coluche
Dieu fait ce qu’il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.
Jacques Prévert
La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu’on regarde dans l’assiette du voisin.
Sacha Guitry
La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.
Woody Allen
La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler !
Coluche
Les accidents de la route ne sont pas dus à l’alcool, mais à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.
Luis Rego
L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance.
Georges Courteline
Dieu a dit : « Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »
Coluche
Depuis que j’ai appris à rire de moi-même, je ne m’ennuie plus jamais.
Georges Bernard Shaw
Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !
Raymond Devos
A part les singes, tous les animaux refusent de faire l’amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.
Sim
Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue.
Einstein
La fréquentation des salons m’a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l’on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.
Michel Audiard
Les comédiens ont un langage singulier : Ils se souviennent, improvisent, colorent leur mémoire, citent les formules oubliées, inventent même des phrases drôles, cruelles, qui se répètent et deviennent des citations.
Jean-Claude Brialy
Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !
Raymond Devos
Je sais que, pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs.
Pierre Desproges
Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.
Alphonse Allais
On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !
Raymond Devos
Quand tu prends confiance en la confiance, tu deviens confiant.
Jean Claude Van Damme
L’avenir, c’est du passé en préparation.
Pierre Dac
Un énarque, c’est un gars que tu lui donnes le Sahara à gérer, au bout de quelques mois il faut qu’il achète du sable !
Coluche
Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.
Coluche
On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Tristan Bernard
Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !.
Alice Sapritch
Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez « pauvre con » dans la rue, tout le monde se retourne !
Patrick Timsit
Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front.
Marcel Achard
Quand on a 20 ans de plus qu’une femme, c’est elle qui vous épouse.
Sacha Guitry
C’est quand on a raison qu’il est difficile de prouver qu’on n’a pas tort.
Pierre Dac
Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
Coluche
Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants et l’autre homme qui va travailler.
Jean Yanne
L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux, et les gens sensés, plein de doutes.
Bertrand Russel
La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre.
Pierre Dac
La victoire est brillante, l’échec est mat !
Coluche
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables.
Verlaine
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il se dirige vers le comptoir pour commander un verre. Au bout d’un moment, il crie à la serveuse : – Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit : – Avant que tu … Lire la suite…
Une blonde désespérée appelle son mari au travail : – Je veux faire un puzzle, je n’y arrive pas, je n’en peux plus ! – Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ? – Oui ! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n’y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent ! – Ce n’est rien ma chérie, je vais … Lire la suite…
Une jeune femme blonde se rend dans un commerce pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l’employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€, elle s’exclame : – Mais je n’ai pas assez d’argent ! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L’employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif … Lire la suite…
C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en hurlant « HELP » !!! « HELP » ! Alors il lui crie : – Hep l’abruti ! T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais !
Un gars dit à un autre dans un troquet : – T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que tu peux être con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! – Quoi ?!? pourquoi deuxième ? – Parce que t’es trop con pour finir premier !
A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme: – Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? – Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé !
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