Archives des Excuses bidons

La naïveté grotesque des enfants fait peine à voir, surtout si l’on veut bien la comparer à la maturité sereine qui caractérise les adultes. Par exemple, l’enfant croit au Père Noël. L’adulte non. L’adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.

Pierre Desproges

L’intelligence, c’est comme le parachute, quand on en a pas, on s’écrase.

Pierre Desproges

Les diplômes sont faits pour les gens qui n’ont pas de talent. Vous avez du talent ? Ne vous emmerdez pas à passer le bac.

Pierre Desproges

Un gentleman, c’est quelqu’un qui sait jouer de la cornemuse et qui n’en joue pas.

Pierre Desproges

La jeunesse est le levain de l’humanité, elle a besoin de dormir dans le calme, loin des insupportables gémissements des grabataires arthritiques égocentriques qui profitent de leur oisiveté pour agoniser tambour battant, même la nuit, alors que, nous le savons tous, il est strictement interdit de mourir bruyamment après vingt-deux heures !

Pierre Desproges

La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s’habiller comme tout le monde.

Pierre Desproges

L’héroïsme, c’est encore la meilleure façon de devenir célèbre quand on n’a pas de talent.

Pierre Desproges

La femme est assez proche de l’homme, comme l’épagneul breton. A ce détail près qu’il ne manque à l’épagneul breton que la parole alors qu’il ne manque à la femme que de se taire.

Pierre Desproges

La recherche a besoin d’argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.

Pierre Desproges

L’amour, c’est comme les cartes : si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

Pierre Desproges

La nostalgie, c’est comme les coups de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir.

Pierre Desproges

Judaïsme : religion des juifs, fondée sur la croyance en un Dieu unique, ce qui la distingue de la religion chrétienne, qui s’appuie sur la foi en un seul Dieu, et plus encore de la religion musulmane, résolument monothéiste.

Pierre Desproges

La culture, c’est comme l’amour. Il faut y aller à petits coups au début pour bien en jouir plus tard.

Pierre Desproges

Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.

Pierre Desproges

Les chiffres sont accablants : il y a de plus en plus d’étrangers dans le monde.

Pierre Desproges

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien.

Pierre Desproges

Moi, j’ai pas de cancer, j’en n’aurai jamais, je suis contre.

Pierre Desproges

Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j’aime bien quand c’est moi qui ne bouge pas.

Pierre Desproges

J’aime bien les histoires qui finissent mal. Ce sont les plus belles car ce sont celles qui ressemblent le plus à la vie.

Pierre Desproges

Tout salaud qu’on soit, on n’est pas moins naïf et susceptible de déceptions.

Pierre Desproges

Le voisin est un animal nuisible assez proche de l’homme.

Pierre Desproges

L’ennemi est bête : il croit que c’est nous l’ennemi alors que c’est lui !

Pierre Desproges

L’élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : « Je pense, donc tu suis. »

Pierre Desproges

L’amour… il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire.

Pierre Desproges

Dieu a dit : « Tu aimeras ton prochain comme toi-même. » D’abord, Dieu ou pas, j’ai horreur qu’on me tutoie…

Pierre Desproges

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde…

Pierre Desproges

L’accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l’homme. Ainsi, il souffre moins.

Pierre Desproges

Est-il indispensable d’être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?

Pierre Desproges

Que Lénine me pardonne, mais il faut vraiment être con ou soviétique pour supporter la promiscuité d’un con – ou d’un soviétique – pendant six mois, dans l’habitacle épouvantablement exigu d’une cabine spatiale. Je me fais cette réflexion chaque fois que je sors d’un ascenseur à moitié rempli d’un autre être humain.

Pierre Desproges

Qu’est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassés d’imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l’inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père Lachaise?

Pierre Desproges

Le but de l’homme moderne sur cette terre est à l’évidence de s’agiter sans réfléchir dans tous les sens afin de pouvoir dire fièrement à l’heure de sa mort : je n’ai pas perdu mon temps.

Pierre Desproges

Il faut rire de tout. C’est extrêmement important. C’est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.

Pierre Desproges

Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.

Pierre Desproges

Nous n’avons plus de grand homme, mais des petits qui grenouillent et sautillent de droite et de gauche avec une sérénité dans l’incompétence qui force le respect.

Pierre Desproges

A part la droite, il n’y a rien au monde que je méprise autant que la gauche.

Pierre Desproges

Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.

Pierre Desproges

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

Pierre Desproges

J’essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas.

Pierre Desproges

Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l’attention.

Pierre Desproges

J’ai envie de suggérer une hypothèse, selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu’elles en ont.

Pierre Desproges

Ça y est. Ça recommence. Y a ma libido qui me chatouille. J’arrive plus à bosser. Coucher, baiser, sauter, y a plus que ça qui compte, je n’arrête pas. Samedi, j’étais tellement obsédé que j’ai sauté deux repas, j’ai baisé le fisc, et j’ai même couché avec allégresse quelques alexandrins sublimes sur le déclin de la rose.

Pierre Desproges

L’ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut s’y tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l’ennemi est à nos portes.

Pierre Desproges

Torture : nom commun féminin, mais ce n’est pas de ma faute. Bien plus que le costume trois pièces ou la pince à vélo, c’est la pratique de la torture qui permet de distinguer à coup sûr l’homme de la bête.

Pierre Desproges

Tout dans la vie est une affaire de choix, ça commence par la tétine ou le téton, ça se termine par le chêne ou le sapin.

Pierre Desproges

De même qu’il ne peut pas vivre sans oxygène, l’homme ne peut pas vivre sans femme.

Pierre Desproges

Les deux tiers des enfants du monde meurent de faim, alors même que le troisième tiers crève de son excès de cholestérol.

Pierre Desproges

Les deux caractéristiques essentielles de l’Anglais sont l’humour et le gazon. L’Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.

Pierre Desproges

Je suis un gaucher contrariant. C’est plus fort que moi. Il faut que j’emmerde les droitiers.

Pierre Desproges

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

Pierre Desproges

Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !

Pierre Desproges

Les femmes n’ont jamais eu envie de porter un fusil, pour moi c’est quand même un signe d’élégance morale.

Pierre Desproges

Un psychotique, c’est quelqu’un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. Un névrosé, c’est quelqu’un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade !

Pierre Desproges

La démocratie est la pire des dictatures parce qu’elle est la dictature exercée par le plus grand nombre sur la minorité.

Pierre Desproges

Le « tendre penchant » peut se manifester à tout moment et en tout lieu, au bal, à la fête foraine, dans l’autobus, plus rarement au cours d’une mêlée ouverte dans le Tournoi des cinq nations.

Pierre Desproges

Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues.

Pierre Desproges

On a envie d’aimer mais on ne peut pas. Tu es là, homme mon frère, mon semblable, mon presque-moi. Tu es là, près de moi, je te tends les bras, je cherche la chaleur de ton amitié. Mais au moment même où j’espère que je vais t’aimer, tu me regardes et tu dis : « Vous avez vu Serge Lama samedi sur la Une, c’était chouette ! »

Pierre Desproges

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.

Pierre Desproges

Remarquons que si l’on dit les animaux au pluriel, on dit l’homme au singulier. Parce que l’homme est unique. De même, nous dirons que les animaux font des crottes, alors que l’homme sème la merde.

Pierre Desproges

Si l’union fait la force, la force n’a jamais fait l’intelligence.

Pierre Desproges

Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s’abaisser à jouer au football.

Pierre Desproges

Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.

Pierre Desproges

Les chevaux sont tous des ongulés. Mais ce n’est pas une raison pour les prendre pour des cons.

Pierre Desproges

Chuck Norris fait tellement mouiller sa femme que le voisin du dessous s’est plaint d’un dégât des eaux

Chuck Norris a inventé la cuillère. Tuer avec un couteau était trop facile.

Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.

Un jour chuck norris a frôler la mort, la mort ne s’en est jamais remise…

Quand Chuck Norris nettoie ses WC’s, il utilise un vrai canard.

Cela ne sert à rien de défier Chuck Norris aux échec, Chuck Norris ne connait pas l’échec

Chuck Norris n’a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris

Quand Chuck Norris dit qu’il « va jeter un oeil », il ne parle pas du sien !

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Maître Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris « Norris Chuck ».

La mort se demande souvent ce qu’il y a après Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà fait pleurer La Vache Qui Rit.

Chuck Norris peut écrire « anticonstitutionnellement » en pissant dans la neige.

Chuck Norris ne nettoie jamais sa maison, il laisse 24 heures à la saleté pour quitter les lieux.

Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent préfère changer de direction.

Chuck Norris a construit la maternité dans laquelle il est né !

Un jour Chuck Norris fut flashé sur une départementale… depuis, on connaît la vitesse de la lumière !

Chuck Norris passe en couleur dans les films en noir et blanc

Chuck Norris a déjà visité les îles vierges. Maintenant, ce ne sont plus que des îles.

Chuck Norris est déjà allé sur Mars : C’est pourquoi il n’y a aucune forme de vie la-bas.

Lorsque Neil Armstrong a posé le pied sur la lune, Chuck Norris était là pour l’accueillir !

Ce n’est pas Chuck Norris qui allume le feu, c’est le feu qui allume Chuck Norris

Quand Chuck Norris boit du vin, c’est la bouteille qui devient ivre…

Chuck Norris peut applaudir d’une seule main.

Chuck Norris peut t’étrangler avec un téléphone sans fil.

Beaucoup veulent l’adresse Email de Chuck Norris, la voici: gmail@chucknorris.com

Chuck Norris ne vit pas sur Terre… C’est la terre qui vit sous Chuck Norris !

Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois !

A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben’s en personne pour lui jeter du riz.

Quand Chuck Norris coupe un oignon, c’est l’oignon qui pleure.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour Chuck Norris a eu un zéro en latin, depuis c’est une langue morte.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Seul Chuck Norris a trouvé la page 404.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Un jour Chuck Norris a plongé dans la mer rouge. Moïse en a profité pour passer…

Lors d’une prise de sang, Chuck Norris refuse la seringue. Il demande un fusil à pompe et une bassine.