Blagues sur l’alcool

Dans un bar à New York, les deux seuls clients sont assis au bar.

Le premier dit au second : – Allez, je te paie un verre. Qu’est-ce que tu prends ? – Merci, je prendrais un scotch. – Alors, d’où tu es ? – Je suis Irlandais… – Incroyable !?! Moi aussi je suis Irlandais ! Allez, « Garçon », une autre tournée, à la …
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Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l’un deux, alors qu’il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n’étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d’un bon whisky par terre. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.

Elle décide donc de suivre notre homme et s’installe dans l’ourlet de son pantalon. Plusieurs …
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1 ) Vous n’avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés. 2 ) Vous vous accrochez à l’herbe pour ne pas tomber sur le sol. 3 ) Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez. 4 ) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang. 5 ) Si vous êtes breton, votre carrière politique n’ira pas …
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S’étant rencontrés par hasard, deux anciens camarades de collège vont fêter cela dans le plus proche bistrot. Les apéritifs s’étant succédé, ils conviennent de se revoir, dix ans plus tard, au même endroit.

Dix ans passent. Un des deux hommes entre dans le bistrot et il aperçoit son ami, debout devant le zinc, en train de siroter un Ricard. – Alors, lui demande-t-il, après tout ce …
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Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent : – Garçon, deux beaujolais !

Le pharmacien essaie de les raisonner : – Ce n’est pas un café, ici, mais une pharmacie. – On s’en moque ! Deux beaujolais… où on te casse la figure…

Sans plus discuter, le potard va dans l’arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d’huile de ricin que les deux hommes …
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Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR. Le premier dit: « Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir » et il achète une grosse saucisse à un euro.

– « T’es con » dit l’autre, on n’a plus un rond, qu’est-ce qu’on va faire maintenant ? – « T’occupe, tu vas voir » répond le premier.

Ils entrent …
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C’est deux types qui discutent au comptoir d’un bar.

Le belge : – C’est fou ça… T’est pas arrivé, t’as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t’as un truc pour draguer une fois. – Ben écoute, c’est simple. J’ai acheté un porte-clé de pacotille avec l’emblème Porsche, et lorsque j’arrive dans une boite, j’agite négligemment le trousseau de clés en sirotant …
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