Les meilleures blagues sur la politique et les politiciens sont sur Maxilol !
Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s’ils ont choisi.
Clinton répond : « Oui, ca sera une bonne pipe raide »
La serveuse répond : « A votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt. » Et elle s’en …
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Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu’il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande : – Qui va là ? – C’est moi, Bill Clinton. – Et que voulez-vous ? – Ben, heu, rentrer… Quelle question ! – Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant ?
Clinton réfléchit un peu et répond : – Eh …
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Ça se passe du temps de la perestroïka.
Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C’est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine. Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bâtiment.
Gorby : « Que font ces gens ? »
Maggie : « Eh bien ils commencent à travailler ! »
Gorby : …
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C’est Sarkozy qui fait un meeting en Corse lors d’une campagne électorale. Sarkozy : « Vous payerez moins d’impôts ! » Les Corses présents au meeting : « OUIII !!! » Sarkozy : « Vous aurez plus d’allocations ! » Les Corses : « OUIII !!! » Sarkozy : « Vous aurez tous du travail ! » Un silence de mort lui répond. Et tout au …
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C’est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé : Le Pen passe son temps à s’engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterrand ne le supportent pas.
Satan envoie un e-mail à Dieu :
« From : Satan To …
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C’est M. Sarkozy, avocat, durant un procès qui appelle son premier témoin à la barre.
Il s’agit d’une vieille dame. M. Sarkozy s’approche d’elle la tête haute avant de commencer son interrogatoire, il cherche à la rassurer :
– Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?
– Bien sûr que je vous connais Monsieur Sarkozy. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. …
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C’est Donald Trump qui va aux jeux Olympiques de Los Angeles. Il arrive pour prononcer le discours d’ouverture, et alors là il se passe quelque chose de bizarre. Au lieu de dire : « Je déclare ouvertes les seizièmes olympiades d’hiver », on l’entend répéter : – Oooh… Ooooh… Ooooh… Oooh…
Juste à ce moment-là, il y a son garde du corps qui le tire par …
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