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Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page : « LE CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT ». L’évêque était tellement contrarié …
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Une stripteaseuse raconte : – Plus jamais, je n’accepterai de faire mon numéro comme je l’ai fait, récemment, devant un congrès de médecins. – Ce n’est pas un bon public ? – Au contraire ! Dès qu’ils m’ont vu ôter ma robe puis mon soutien-gorge, tous les toubibs présents ont eu le même réflexe : se précipiter sur scène, stéthoscope à la main, pour m’ausculter.
– Maman, je vais divorcer ! – Tu es folle, ma fille ?… Il est beau, il est riche !… – Oui, mais je vais divorcer quand même. – Mais… il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France ! Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ? – Divorcer ! …
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Si vous voulez faire une analyse d’urine gratuitement, faites pipi contre un arbre (ou derrière un arbre pour les dames), nous vous expliquons les résultats :
Si des fourmis arrivent = trop de sucre Si des mouches arrivent = infection Si ça sèche vite = trop de sel Si t’as oublié de baisser ta culotte = Alzheimer Si tu pisses sur tes chaussures = prostate Si …
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Pour les prochaines échéances électorales, nous avons décidé de créer notre propre parti politique. Il s’appellera le « P.É.N.I.S. » (Parti pour un Élan National et pour l’Intégration sociale).
Notre devise : « Le P.É.N.I.S. toujours debout, Le P.É.N.I.S. toujours en action ! »
Le P.É.N.I.S. est un parti égalitaire ! Plus il y aura d’adhérentes, plus le P.É.N.I.S. grossira ! Plus le P.É.N.I.S. sera gros, plus il pénétrera en profondeur dans la société ! Le P.É.N.I.S. donnera du travail à tout le monde, …
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La petite Marie a fini de jouer et elle rentre à la maison. Sa mère lui demande : – Alors, ma chérie, tu as bien joué avec ton copain Toto? – Oui, maman. On a joué au ballon. – Vous avez joué au foot? – Non. Toto me lançait la balle et moi je devais l’attrapper. Mais la balle est resté coincée trois fois dans un arbre. …
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Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Maman chérie, je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller Vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son …
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