Le bêtisier des pharmacies pour vous soigner

Le bêtisier des pharmacies pour vous soigner :

– Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
– Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
– Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
– Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
– Je n’ai pas pris ma carte végétale
– J’ai un ongle de pied incarcéré.
– Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
– La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
– Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
– Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
– Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
– Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
– Mon cardiologue va me poser un pince main coeur.
– J’ai failli faire une conclusion intestinale.
– On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
– On m’a fait une hyposuccion.
– Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme ». Le pharmacien : « Attention, ça commence comme ça ! »
– On m’a fait passer un ULM.
– Je vais bientôt passer une colomboscopie.
– Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
– A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
– Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
– Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
– J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
– Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
– Je voudrais un hémophile indien.
– Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
– La cliente : « De l’aspirine, s’il vous plait ? ». Le pharmacien : « Effervescente ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».
– On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
– Je voudrais une paire de bas de conclusion.
– Avez-vous la pilule du surlendemain ?
– On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
– J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un  » tutti-frutti « . Elle a rien trouvé.
– La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente réponds : Euh… demi-pensionnaire !
– Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
– Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

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