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Je n’aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !

Raymond Devos

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder.

Francis Blanche

Les accidents de la route ne sont pas dus à l’alcool, mais à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

Luis Rego

A part les singes, tous les animaux refusent de faire l’amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.

Sim

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

Raymond Devos

Je n’ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n’aime pas l’interrompre.

Ken Dodd

Si le travail, c’est la santé… Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?

Pierre Dac

Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.

Coluche

Quand on a 20 ans de plus qu’une femme, c’est elle qui vous épouse.

Sacha Guitry

Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants et l’autre homme qui va travailler.

Jean Yanne

Je crois à l’immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

Raymond Devos

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Les Shadocks

La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre.

Pierre Dac

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Coluche

Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité voilà tout.

Tristan Bernard

Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez « pauvre con » dans la rue, tout le monde se retourne !

Patrick Timsit

Les comédiens ont un langage singulier : Ils se souviennent, improvisent, colorent leur mémoire, citent les formules oubliées, inventent même des phrases drôles, cruelles, qui se répètent et deviennent des citations.

Jean-Claude Brialy

L’amour, c’est comme les cartes : si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

Pierre Desproges

A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n’ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !.

Coluche

Il paraît que l’inventeur de la cédille est un certain Groçon.

Philippe Geluck

La seule chose qu’on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : « Je serais prête dans cinq minutes », c’est qu’elle parle français.

Pierre Dac

L’avenir, c’est du passé en préparation.

Pierre Dac

Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit « fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

Pierre Dac

Dieu fait ce qu’il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

Jacques Prévert

Quand tu prends confiance en la confiance, tu deviens confiant.

Jean Claude Van Damme

J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

Raymond Devos

Un énarque, c’est un gars que tu lui donnes le Sahara à gérer, au bout de quelques mois il faut qu’il achète du sable !

Coluche

Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue.

Einstein

Dieu a dit : « Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

Coluche

La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.

Woody Allen

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme n’en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.

Lana Turner

Souffrant d’insomnie, j’échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

Pierre Dac

J’ai un truc pour se souvenir de la date d’anniversaire de votre femme : il suffit de l’oublier une fois !.

Michel Galabru

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.

Raymond Devos

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

Pierre Desproges

Cinéma : lieu dangereux en raison des risques de projection de navets.

Marc Escayrol

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !

Coluche

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !

Raymond Devos

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Coluche

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c’est quand il est bébé.

Nathalie Wood

La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler !

Coluche

La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d’appétit et ceux qui ont plus d’appétit que de dîners.

Chamfort

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Coluche

La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu’on regarde dans l’assiette du voisin.

Sacha Guitry

Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec un homme que l’on aime pas.

Wolinsky

Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois… Surtout les trente derniers jours !

Coluche

L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux, et les gens sensés, plein de doutes.

Bertrand Russel

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !

Raymond Devos

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard

C’est quand on a raison qu’il est difficile de prouver qu’on n’a pas tort.

Pierre Dac

Un bon mari ne se souvient jamais de l’âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours.

Jacques Audiberti

La victoire est brillante, l’échec est mat !

Coluche

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !.

Jean Anouilh

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.

Pierre Dac

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables.

Verlaine

On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.

Tristan Bernard

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.

Colette

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

Raymond Devos

L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance.

Georges Courteline

On appelle voiture d’occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

Pierre Dac

Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.

Alphonse Allais

La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre.

Henri Monnier

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, sinon on la confondrait avec un éléphant.

Pierre Doris

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

Pierre Desproges

La fréquentation des salons m’a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l’on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.

Michel Audiard

S’il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de penser.

Pierre Dac

Je sais que, pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs.

Pierre Desproges

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !.

Alice Sapritch

Rien n’est plus agaçant que de ne pas se rappeler ce dont on ne parvient pas à se souvenir et rien n’est plus énervant que de se souvenir de ce qu’on voudrait parvenir à oublier.

Pierre Dac

Depuis que j’ai appris à rire de moi-même, je ne m’ennuie plus jamais.

Georges Bernard Shaw

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça.

Coluche

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

Raymond Devos

Je ne crois aux statistiques que lorsque je les ai moi-même falsifiées.

Winston Churchill

D’un homme tout est possible ; d’une femme tout est probable.

Henri de Régnier

A la télé ils disent tous les jours : « Y a trois millions de personnes qui veulent du travail. » C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

Coluche

Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.

Henri Rochefort

Je suis parfois trop enthousiaste. Je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne.

Véronique Jannot

Les dernières publications humoristiques

Bill Clinton et Al Gore au restaurant

Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s’ils ont choisi.

Clinton répond : « Oui, ca sera une bonne pipe raide »

La serveuse répond : « A votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt. » Et elle s’en …
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Le requin dans la piscine

C’est un type à moitié fou dont le rêve est de mettre un requin rouge dans une piscine bleue et un requin bleu dans une piscine rouge. Un jour, il réussit dans la mafia et devient riche. Il met enfin un requin rouge dans une piscine bleue et un requin bleu dans une piscine rouge.

Intrigués, ses enfants lui demandent pourquoi il a mit un requin …
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Le naufragé, la brebis et le chien de berger

C’est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d’une brebis et d’un chien de berger.

Sur l’île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l’eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis… Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles …
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Bill Clinton arrive devant Saint Pierre

Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.

Après qu’il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande : – Qui va là ? – C’est moi, Bill Clinton. – Et que voulez-vous ? – Ben, heu, rentrer… Quelle question ! – Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant ?

Clinton réfléchit un peu et répond : – Eh …
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La perroquette veuve

C’est une perroquette (oui !) qui tombe veuve.

Sa patronne lui dit : – Ne t’inquiéte pas je vais t’acheter un autre compagnon. Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l’oiseleur lui dit : – Ma pauvre femme, avec le peu d’argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu’un vieux hibou.


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La première fois chez les nudistes

C’est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois.

A l’entrée du camp, le gardien lui explique : – Tout ce que vous avez à faire, c’est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu’il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d’affichage.

Le gars est d’accord et il …
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Quelle nationalité pour Adam et Ève ?

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d’Adam et Ève dans le Paradis Originel.

L’Anglais dit : – Regardez leur réserve, leur calme… Ils doivent être anglais.

Le Français dit alors : – Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.

Le Russe les achève en leur disant : – Vous …
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