Maxilol.com rire et humour !

Bienvenue sur Maxilol.com

Profitez sans modération des blagues et des histoires drôles classées par catégories, des "Monsieur et Madame", des devinettes hilarantes, des citations marrantes, du Top des excuses bidons, les amusants "On ne dit pas mais on dit...", les désopilants Chuck Norris facts Etc.

Rire, sourire et bonne humeur avec le plein de publications humoristiques, de jeux de mots truculents et de dessins satiriques !

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !

Raymond Devos

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

Pierre Desproges

C’est quand on a raison qu’il est difficile de prouver qu’on n’a pas tort.

Pierre Dac

La seule chose qu’on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : « Je serais prête dans cinq minutes », c’est qu’elle parle français.

Pierre Dac

Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue.

Einstein

Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants et l’autre homme qui va travailler.

Jean Yanne

Il paraît que l’inventeur de la cédille est un certain Groçon.

Philippe Geluck

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

Raymond Devos

S’il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de penser.

Pierre Dac

Je n’ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n’aime pas l’interrompre.

Ken Dodd

La fréquentation des salons m’a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l’on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.

Michel Audiard

Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.

Henri Rochefort

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Les Shadocks

Les comédiens ont un langage singulier : Ils se souviennent, improvisent, colorent leur mémoire, citent les formules oubliées, inventent même des phrases drôles, cruelles, qui se répètent et deviennent des citations.

Jean-Claude Brialy

Je sais que, pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs.

Pierre Desproges

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

Raymond Devos

Je suis parfois trop enthousiaste. Je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne.

Véronique Jannot

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c’est quand il est bébé.

Nathalie Wood

Dieu fait ce qu’il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

Jacques Prévert

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

Raymond Devos

La victoire est brillante, l’échec est mat !

Coluche

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder.

Francis Blanche

J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

Raymond Devos

L’avenir, c’est du passé en préparation.

Pierre Dac

Si le travail, c’est la santé… Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?

Pierre Dac

Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.

Alphonse Allais

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !

Raymond Devos

Un bon mari ne se souvient jamais de l’âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours.

Jacques Audiberti

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard

La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d’appétit et ceux qui ont plus d’appétit que de dîners.

Chamfort

A part les singes, tous les animaux refusent de faire l’amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.

Sim

Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez « pauvre con » dans la rue, tout le monde se retourne !

Patrick Timsit

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !.

Jean Anouilh

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !.

Alice Sapritch

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.

Colette

Depuis que j’ai appris à rire de moi-même, je ne m’ennuie plus jamais.

Georges Bernard Shaw

A la télé ils disent tous les jours : « Y a trois millions de personnes qui veulent du travail. » C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

Coluche

J’ai un truc pour se souvenir de la date d’anniversaire de votre femme : il suffit de l’oublier une fois !.

Michel Galabru

Souffrant d’insomnie, j’échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

Pierre Dac

La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre.

Henri Monnier

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça.

Coluche

Je ne crois aux statistiques que lorsque je les ai moi-même falsifiées.

Winston Churchill

On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.

Tristan Bernard

Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois… Surtout les trente derniers jours !

Coluche

La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.

Woody Allen

Quand tu prends confiance en la confiance, tu deviens confiant.

Jean Claude Van Damme

Cinéma : lieu dangereux en raison des risques de projection de navets.

Marc Escayrol

La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu’on regarde dans l’assiette du voisin.

Sacha Guitry

La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre.

Pierre Dac

L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux, et les gens sensés, plein de doutes.

Bertrand Russel

Un énarque, c’est un gars que tu lui donnes le Sahara à gérer, au bout de quelques mois il faut qu’il achète du sable !

Coluche

Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec un homme que l’on aime pas.

Wolinsky

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables.

Verlaine

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !

Coluche

Les accidents de la route ne sont pas dus à l’alcool, mais à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

Luis Rego

Rien n’est plus agaçant que de ne pas se rappeler ce dont on ne parvient pas à se souvenir et rien n’est plus énervant que de se souvenir de ce qu’on voudrait parvenir à oublier.

Pierre Dac

Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit « fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

Pierre Dac

D’un homme tout est possible ; d’une femme tout est probable.

Henri de Régnier

L’amour, c’est comme les cartes : si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

Pierre Desproges

Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.

Coluche

Je crois à l’immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

Raymond Devos

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Coluche

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Coluche

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.

Pierre Dac

On appelle voiture d’occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

Pierre Dac

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, sinon on la confondrait avec un éléphant.

Pierre Doris

A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n’ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !.

Coluche

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme n’en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.

Lana Turner

Dieu a dit : « Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

Coluche

La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler !

Coluche

Quand on a 20 ans de plus qu’une femme, c’est elle qui vous épouse.

Sacha Guitry

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

Pierre Desproges

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.

Raymond Devos

Je n’aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !

Raymond Devos

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Coluche

L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance.

Georges Courteline

Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité voilà tout.

Tristan Bernard

Les dernières publications humoristiques

Le safari photo au Kenya

C’est un monsieur qui part faire un safari photo au Kenya. Un guide l’accompagne et lui explique : – Tenez, regardez à droite par exemple, vous avez un Africain qui est en train de construire sa case avec de la boue et de la paille mâchée. – Oh, c’est étonnant ! C’est formidable ! Comme c’est typique, cette vie rurale ! Et clic-clac, il prend sa …
Lire la suite…

Deux skinheads passent devant un cimetière

Deux skinheads de Carpentras sortant d’une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre.

Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l’origine …
Lire la suite…

Le commercial au restaurant

Un commercial rentre au bout de trois mois de sa tournée aux Etats Unis.

Notre vendeur, gavé au MacDo, n’a plus qu’une envie : se faire une bonne petite bouffe.

Sa femme, prise au dépourvue par le retour de son mari, sort un paquet du congélateur et se retourne vers son lui en chantant le célèbre refrain : – Heureusement qu’il y a FINDUS, FINDUS !


Lire la suite…

La compréhension hommes/femmes

Voici quelques clefs pour une meilleure compréhension de hommes et des femmes :

1 ) Un homme paiera 100 euros pour quelque chose qui en vaut 50 et qu’il veut. Une femme paiera 50 euros pour quelque chose qui en vaut 100 mais qu’elle ne veut pas.

2 ) Une femme s’inquiète de l’avenir jusqu’à ce qu’elle trouve un mari. Un homme ne se soucie pas …
Lire la suite…

Dieu, Adam et Eve au tout début…

Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d’un certain temps, Dieu pensa qu’Adam avait besoin d’un compagnon, et tout naturellement, il créa Eve en se disant que c’était un bon système pour maintenir l’espèce. …
Lire la suite…

Le Pape roule en excès de vitesse !

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d’une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l’arrière, tandis que lui s’installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l’autoroute A1, et le pape se …
Lire la suite…

Toto est vraiment vulgaire !

Toto en classe (il lève le doigt) : – M’dame, je peux aller pisser ?

La maîtresse (patiente) : – Oui, mais la prochaine fois tâche d’être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes.

L’après-midi, Toto lève le doigt pendant la classe : – M’dame, je peux aller chier ?

La maîtresse (fâchée) : – Toto, je t’ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors …
Lire la suite…