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Un bon mari ne se souvient jamais de l’âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours.

Jacques Audiberti

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !.

Jean Anouilh

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables.

Verlaine

A part les singes, tous les animaux refusent de faire l’amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.

Sim

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

Pierre Desproges

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.

Colette

Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité voilà tout.

Tristan Bernard

L’amour, c’est comme les cartes : si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

Pierre Desproges

Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants et l’autre homme qui va travailler.

Jean Yanne

L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux, et les gens sensés, plein de doutes.

Bertrand Russel

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

Raymond Devos

Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.

Alphonse Allais

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

Raymond Devos

Je n’ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n’aime pas l’interrompre.

Ken Dodd

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Coluche

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !

Raymond Devos

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.

Raymond Devos

La seule chose qu’on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : « Je serais prête dans cinq minutes », c’est qu’elle parle français.

Pierre Dac

Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec un homme que l’on aime pas.

Wolinsky

J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

Raymond Devos

Dieu a dit : « Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

Coluche

Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez « pauvre con » dans la rue, tout le monde se retourne !

Patrick Timsit

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Les Shadocks

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder.

Francis Blanche

L’avenir, c’est du passé en préparation.

Pierre Dac

La victoire est brillante, l’échec est mat !

Coluche

D’un homme tout est possible ; d’une femme tout est probable.

Henri de Régnier

Quand tu prends confiance en la confiance, tu deviens confiant.

Jean Claude Van Damme

Un énarque, c’est un gars que tu lui donnes le Sahara à gérer, au bout de quelques mois il faut qu’il achète du sable !

Coluche

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme n’en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.

Lana Turner

Je crois à l’immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

Raymond Devos

C’est quand on a raison qu’il est difficile de prouver qu’on n’a pas tort.

Pierre Dac

Je n’aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !

Raymond Devos

Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois… Surtout les trente derniers jours !

Coluche

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !

Raymond Devos

A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n’ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !.

Coluche

Rien n’est plus agaçant que de ne pas se rappeler ce dont on ne parvient pas à se souvenir et rien n’est plus énervant que de se souvenir de ce qu’on voudrait parvenir à oublier.

Pierre Dac

L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance.

Georges Courteline

La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre.

Henri Monnier

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

Pierre Desproges

Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue.

Einstein

Les comédiens ont un langage singulier : Ils se souviennent, improvisent, colorent leur mémoire, citent les formules oubliées, inventent même des phrases drôles, cruelles, qui se répètent et deviennent des citations.

Jean-Claude Brialy

Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.

Coluche

Je sais que, pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs.

Pierre Desproges

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.

Pierre Dac

La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre.

Pierre Dac

Depuis que j’ai appris à rire de moi-même, je ne m’ennuie plus jamais.

Georges Bernard Shaw

Je suis parfois trop enthousiaste. Je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne.

Véronique Jannot

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

Raymond Devos

Les accidents de la route ne sont pas dus à l’alcool, mais à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

Luis Rego

Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.

Henri Rochefort

La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler !

Coluche

La fréquentation des salons m’a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l’on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.

Michel Audiard

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !

Coluche

On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.

Tristan Bernard

La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu’on regarde dans l’assiette du voisin.

Sacha Guitry

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça.

Coluche

Je ne crois aux statistiques que lorsque je les ai moi-même falsifiées.

Winston Churchill

Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit « fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

Pierre Dac

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard

A la télé ils disent tous les jours : « Y a trois millions de personnes qui veulent du travail. » C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

Coluche

Dieu fait ce qu’il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

Jacques Prévert

On appelle voiture d’occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

Pierre Dac

Quand on a 20 ans de plus qu’une femme, c’est elle qui vous épouse.

Sacha Guitry

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !.

Alice Sapritch

Il paraît que l’inventeur de la cédille est un certain Groçon.

Philippe Geluck

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Coluche

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, sinon on la confondrait avec un éléphant.

Pierre Doris

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Coluche

Cinéma : lieu dangereux en raison des risques de projection de navets.

Marc Escayrol

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c’est quand il est bébé.

Nathalie Wood

S’il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de penser.

Pierre Dac

J’ai un truc pour se souvenir de la date d’anniversaire de votre femme : il suffit de l’oublier une fois !.

Michel Galabru

Souffrant d’insomnie, j’échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

Pierre Dac

La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.

Woody Allen

La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d’appétit et ceux qui ont plus d’appétit que de dîners.

Chamfort

Si le travail, c’est la santé… Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?

Pierre Dac

Les dernières publications humoristiques

C’est un pauvre gars dans un bar

C’est un pauvre gars dans un bar, l’air misérable, ça fait déjà une demi-heure qu’il regarde son verre comme si il voulait se noyer dedans.

Là dessus arrive ce chauffeur routier qui vient s’installer à côté de lui, qui rigole un coup, lui donne une bonne tape dans le dos et boit le verre du gars sans plus de façon ! Voyant cela, le pauvre gars …
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Le curé a le pied sur le champignon

Le père Barnabé, un bon vieux curé de campagne du Beaujolais, qui se fait prendre au radar avec sa 4L à la sortie du village. Le gendarme qui l’arrête un peu plus loin lui dit : – Alors mon Père, on fait des excès de vitesse? Vous saviez que vous rouliez à 90 au lieu de 50 ?

Puis le gendarme renifle un peu et sent …
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La loi de Murphy et l’avion

1 ) Aucun vol ne part à l’heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l’aéroport.

2 ) Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu de la porte la plus éloignée de l’enregistrement.

3 ) Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.

4 ) Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n’importe quel …
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Une hôtesse de l’air blonde va à l’hôtel

C’est une nouvelle hôtesse de l’air blonde qui accompagne l’équipage sur un vol long courrier. Lors de l’escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.

Le lendemain, l’équipage doit repartir. Tout le monde est à l’aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s’inquiète appelle l’hôtel et demande la chambre de la nouvelle. Elle décroche le téléphone, et en …
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Une blonde mange des sardines

C’est une blonde qui s’est mariée. Le lendemain de sa nuit de noces, toute gaie, elle descend à la salle à manger, retrouve toute sa famille et dit : – Oh la la ! Maman, quel panard, c’était super : on a tiré quatre coups !

Alors sa mère lui fait : – Faut pas dire ça, ma chérie ! Quand il y a du monde, …
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Trois marseillais et leurs femmes peu chaudes

Trois marseillais discutent en buvant leur pastis sur la terrasse du « café des cigales ». Le sujet de discussion est le pouvoir calorigène de leurs épouses respectives… – Moi ma femme, elle est frigide à un point, c’est incroyable…. D’ailleurs c’est simple, quand je vais la rejoindre dans le lit et que je la touche, je suis obligé de mettre des gants pour ne pas …
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Les trois blondes sur une île déserte

Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l’île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit : – Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d’entre vous fasse un vœu et je le réaliserai !

Alors la première blonde demanda au génie : – Ô maître, faites en sorte …
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